گاه نوشت های یک نویسنده

نمی‌دونم چرا وقتی پست کلم رو خوندم شدیدا گریه‌م گرفت. من حتی برای مرگ خیلی از بچه‌های پارسال اشک نریختم. غصه خیلی خوردم اما اشک نریختم یا نتونستم. اما با پست کلم زار زار گریه کردم. نمی‌تونم ته قلبم به خودم بقبولونم که به خاطر مامانه. اصلا نزدیک نمی‌بینم روزی رو که منم همچه پستی بنویسم.(نباید نزدیک ببینم.) حس می‌کنم مامان تا ۵۰ ۶۰ سال دیگه باهام هست و همچنان در حال لباس ست کردنه. هر چند خودش هر روز آرزو کنه زودتر تموم بشه. سال اخیر خیلی زخم‌های عمیقی زدیم به هم‌دیگه. برای من اثرات روانی‌ش مونده اما تا حدود خیلی خوبی تونستم باهاش کنار بیام. عاشق ویژگی خودمم که می‌تونم با همه چیز کنار بیام. با نبود آدم‌ها زود کنار میام. دلتنگی به معنی واقعی کلمه پاره م می‌کنه، اما خوب کنار میام. امروز دوستم بعد از دو سال بهم پیام داد و معذرت خواست و سعی کرد صلح ایجاد کنه باهام. جواب دادم من هیچوقت با تو در قهر نبودم که بخوام الان در مسالمت باشم. به قولی بهش رسوندم که بنده هیچگاه در برابر کارهای هیجانی تو که بلاک کردی و نمی‌دانم به کلاغ‌های کور رساندی اهمیت ندادم. نه بلاک کردم نه دعوا کردم و نه حتی پرسیدم چرا. فقط کنار اومدم که از اون روز به بعد قراره اون فرد در زندگی‌م نباشه. و حالا که خودش دنبال صلحه، باز هم برای من فرقی نمی‌کنه. فقط خودمو تطبیق می‌دم.

آدم‌ها که چنین رفتاری در من می‌بینن فکر می‌کنن دختر آروم و مظلومیم حتی. ولی خب این مظلومیت نیست و اون دختری که بیش از یک ساله داره می‌جنگه و در برابر همه قانونای ناعادلانه هنوز داره وایمیسه و جدل می‌کنه منم. همینی که با رفت و آمد آدم ها خیلی آروم کنار میاد.

اون روز داشتم به مامان می‌گفتم یکی از دلایلی که با دخترها خیلی رابطه خوبی نمی‌سازم و دوستی های گرلیش و اکیپی ندارم اینه که خیلی دراما کویینن. داشتم می‌گفتم فلانی یه مسئله براش پیش اومده و چندین روز گریه کرده و به همه گفته و همه هم کمکش کردن و دلداریش دادن و باز هم هنوز داره غر می‌زنه و به زمین و زمان می‌گه بدبخته و مظلومه. در حالی که من یبار نزدیک بود خفت بشم توسط حاج آقاهای گشتی، و چند تا اتفاق وحشتناک دیگه برام افتاد؛ و هیشکی نفهمید. حلش کردم و تمومش کردم و گذر کردم ازش. داشتم به مامان می‌گفتم دخترهایی که اطرافم هستن، به مسئله به عنوان یه بهانه برای غوغا نگاه می‌کنن. شلوغ می‌کنن، گریه می‌کنن، غر می‌زنن، جار می‌زنن، از جای دیگه خشمگین می‌شن و خشمشون رو به بقیه بخش‌های زندگیشونم می‌برن. و این‌ها برای من غیرقابل درکه. چون برای من تا مشکلی پیش میاد اولین چیزی که به فکرم میاد اینه که چطوری حلش کنم و به خوبی گذر کنم ازش. احتمالا بر می‌گرده به بچگیم. تنهایی ای که از اول بهش خو گرفتم و طی پروسه رشد، سعی کردم مشکلاتمو حتی پیش مامان بابا هم نبرم تا نگرانشون نکنم یا دعواشونو نخرم. این شده شخصیت الانم. مامان هم تاییدم کرد و به این نتیجه رسیدیم که اگه هم‌سن هم بودیم اصلا با هم دوست نمی‌شدیم و احتمالا سایه هم رو با تیر می‌زدیم.

عاشق وقتاییم که با چیزای خوب یاد می‌شم. هر کی میاد بهم از زبان و کتاب و نوشتن می‌گه و مشورت می‌گیره و نظر می‌خواد کیف می‌کنم. تازه به چشم دیدم که واقعا دیسیپلین جواب می‌ده. سه چهار ماه پیش که فرانسوی رو شروع کردم نه دوستش داشتم نه با آواهاش راحت بودم. حالا به جایی رسیدم که خیلی خوب تلفظای احتمالی رو حدس می‌زنم و می‌تونم صحبت کنم و جلو برم. امیدوارم سریع‌تر پیش برم چون درسی که می‌خونم یه علم فرانسویه و منابع خوبی به دست خواهم آورد اگه خوب یادش بگیرم. از اونور، دلتنگم. برای آدم‌ها. اما با خودم در صلحم. نمی‌دونم اثرات پاییزه یا چی اما اون همه خشم و گریه‌ی تابستون از بین رفته دیگه. الان می‌دونم دقیقا در چه وضعیتیم. دور، دلتنگ، تک افتاده ولی راضی. از خودم راضیم. بیشتر زندگیمو به ایراد گرفتن از خودم می‌گذرونم اما وارد هر اجتماعی که می‌شم، حتی اجتماع‌های آکادمیک سطح بالا، می‌بینم ایول بابا جاهای خوبی از مسیر ایستاده‌م. صلح درونیم از همین میاد. از پذیرش همیشگیم و ادامه دادن. مطهره همیشه این موقع‌ها بهم می‌گه

you're really unstoppable aren't you?

که البته مطهره لطف داره. اما گاهی قلبم قبول می‌کنه که این جنگندگیه و همین خودمو به خودم امیدوار می‌کنه.

بچه که بودم، تقریبا ۴ ۵ سال پیش، اومد نشست کنارم، رویای تهران رو بهم گفت. اینکه تهران خیلی خوبه، بزرگه، جای پیشرفته و اینکه داداش می‌خواد بره اونجا. کلی خوب گفت. پرسید تو نمی‌خوای دانشگاهت رو تهران باشی؟ گفتم نمی‌دونم. فکر نکنم. از تهران خوشم نمیاد. از تهرانی‌ها که اصلا.

قضیه به خاطرات بد سفر یک روزه تهران برمی‌گشت. یک روز قبل از سفر به صربستان، تهران بودیم، از راننده اسنپ گرفته، تا مسئول موزه، مسئول فست‌فود، مسئول هتل اون‌قدر جیغ‌جیغو و پرسروصدا بودن که برای من تا چند سال بس بود اون همه صدا. بدون هیچ دلیلی دعوا می‌کردن. جیغ می‌زدن و پاچه‌تو می‌گرفتن انگار که چه خبره. منم همون روزم چشام کاسه‌ی خون شد. در حساسیت به آلودگی هوا احتمالا. این شد که از تهران بدم اومد. اون روزی که نشست کنارم و از رویاش بهم گفت، فکر نمی‌کردم رویاش تو سر منم کاشته بشه. می‌خواست تو المپیاد شرکت کنه و مقام بیاره. بعد سال های دبیرستانش رو خوش بگذرونه و با مقامش بره دانشگاه تهران یا شریف تهران.

این گذشت. نفر بعدی که تهران رفت سارا بود. کسی که تقریبا هفت ساله باهاش دوستم. داستان اونم خیلی جالب بود. با هم صبح‌ها بیدار می‌شدیم و درس می‌خوندیم. اون برای کنکور، من برای نمونه قبول شدن. سال اول رتبه‌ش خوب شد. اما تهران قبول نشد. دانشگاه رفت. یه ترم هم موند. اما انگار تهران صداش می‌زد. انصراف داد. بیشتر خوند. رتبه شد. درخشید. بعدش دانشگاه تهران آورد و رفت دانشکده هنر.

نفر بعدی پرهام بود. سال کنکورش غیب شد. یک سال وبلاگ و باقی قضایا رو تعطیل کرد. بعد اومد رتبه‌ی خوبشو اعلام کرد. بعدش هم تهران قبول شد. که البته ترم اولش پشت کامپیوتر گذشت. بعد کرونا تموم شد و پرهام رفت تهران دانشگاهش.

سال کنکور اون غیب شد. اول صحبتو به صفر رسوند و بعد من بهش گفتم حق نداره چند ماه باهام حرف نزنه و بعد یهو بیاد از خریدهاش بگه. یا کلا باشه یا کلا نباشه. قرار شد کلا نباشه. یه سال باهم حرف نزدیم. که البته درست نیست. چون یکی دو باری ایمیل زدیم.

بعد من درس خوندم. تلاش کردم. خودمو کشتم. نمی‌شد و که سال قبل من پرهام و سال قبل‌ترش سارا به اون خوبی نتیجه بگیرن و بعدش من هیچی. پس گفتم تمام توانمو می‌ذارم و ایشالا تمام توانم به تهران ختم شه. منم یه سال خوندم. رتبه‌ها اومد. نتیجه‌م خوب بود. بعدش شهریور شد. شهریور یه دختر معصوم کشته شد. بعدش بهم پیام داد. تو پیامش نوشته بود می‌خواد بهم بگه دوسم داره قبل ازینکه کشته بشیم. دیگه تو ببین جوان ایرانی و خصوصا دختر ایرانی چه همه ترس و بدبختی داره تو زندگیش که در عنفوان جوانی به دوستش پیام بده بگه دوستش داره، چون ترس از کشته شدن قبل حرف دل زدن داره. خلاصه. منم دلم تنگ شده بود. پیشنهاد دادم با هم صحبت کنیم. اما اگر خواست بره بازه؛ قبلش بهم بگه، با هم صحبت کنیم، و بعد خداحافظی کنیم. گفت نه دیگه نمی‌رم. بعد از رتبه‌م پرسید. رتبه‌م خیلی از اون بهتر شده بود. بهم گفت برای کنکور اصلا نخونده. و احتمالا تهران نمیاره. برام خیلی عجیب بود که اون‌قدر راحت درباره‌ش حرف می‌زد. وقتی از بچگی رویاش رو پرورونده بود. گفت که هم ناراحته هم خوشحال. ناراحته که من با رتبه‌م احتمالا تهران میارم و می‌رم از پیشش. و خوشحال چون رتبه‌م خوب شده و می‌تونم برم. چند شب گذشت. نتایج اومد. من جامعه‌شناسی علامه آورده بودم و اون مکانیک فردوسی. خندیدیم و تبریک گفتیم به هم. که البته برای من اصلا دوران خوبی نبود. چون مامان هی گریه می‌کرد و می‌گفت نرو. خلاصه.

از این‌جا بود که شروع شد. شاید هم از خیلی قبلش شروع شده بود. نمی‌دونم دقیقا از چی شروع شد. ولی می‌دونم یه چیزی در کار بود چون تهران از چیزی که فکر می‌کردم بهتر بود. که البته باید بگم من اصلا به چیز به خصوصی فکر نمی‌کردم. تموم چیزی که تو ذهنم بود این بود که خب به هر حال دانشگاه با رنک علمی بالاتر هست و یکم استقلال و روی پای خود وایسادن. اینجا خیلی فراتر از اون چه که فکر می‌کردم بهم داد. دوست خوب داد. آزادی زیاد داد. موزه‌های قشنگ، پارک‌های زیبا، و گوشه‌های امن داد. انقلاب از اونی که تو نوشته ها می‌خوندم بهتر بود و ولیعصر و کشاورز هر روز منو به سمتش می‌کشوند. مترویی که چند تابستون قبلش گیجم کرده بود رو مثل کف دست می‌شناختم و شب های تئاترشهر و کافه‌هاش برام دوست‌داشتنی بود. دوست‌هایی که سال‌ها از پشت کلمات و آواتار ها می‌شناختم رو دیدم. باهاشون بیرون رفتم. پیاده روی. کشف. شهود. دانشکده‌م کوچیک بود‌. و دور از پردیس اصلی. روز اول که سر کلاساش رفتم از شدت ناامیدی گریه کردم. اما بعد آروم آروم اکی شدم. استاد ادبیاتم عاشقم شد. مثل تمام استاد ادبیات های زندگیم که عاشقم بودن. و من باز فکر کردم که اگر بحث مهاجرت مطرح نبود جا و مکان اصلی من ادبیات بود. چیزی که به خاطرش وارد علوم انسانی شدم اصلا. مهم‌تر از همه اینکه سال اول سال پرشوری بود. خوشحال بودم که معترض بودم. که بخشی از شور اجتماعی بودم. که اون پارچه رو کندم از سرم. به خاطرش جنگیدم. به خاطرش ترسیدم. به خاطرش کمیته رفتم. پرنیان پارسال شبیه‌ترین پرنیانی بود به پرنیانی که ذاتا درون من وجود داشت. زیبا، آزاده، جنگجو و رها‌. یه ماهم بیشتر از اومدنم نگذشته بود که سر و کله پسرک پیدا شد. از اونجا شروع شد که دیدم حالش بده و سرفه‌هاش زیاد، بهش پیشنهاد دادم ببرمش بیمارستان. بردمش، بعد برای قرص‌هاش آب خریدیم و چای و شیرینی و جلوی بیمارستان خوردیم. آهنگ گذاشتیم، از خاطرات گفتیم، وجه مشترک پیدا کردیم و در آخر قرار گذاشتیم که قرص‌هارو یادش بیاریم تا سروقت بخوره. یک ماه بعدش اومد گفت دوستم داره. من هم گفتم دنبال پارتنر نمی‌گردم. و اینکه آخه اصلا کی با همکلاسیش تو رابطه می‌ره؟ دو روز دیگه با هم کات کنیم چطور چشممون به چشم هم بیفته؟ سعی کرد قانعم کنه. من اون‌قدر به آینده فکر می‌کردم که متوجه حال نبودم اصلا. از تعهد هم می‌ترسیدم راستش. و اینکه هنوز دلم پیش کسی بود که نه می‌تونستم بهش بگم و نه می‌تونستم داشته باشمش اصلا. اوضاع جالبی بود‌. گفتم نه. قبول کرد. با هم پارک لاله می‌رفتیم. انقلاب‌گردی می‌کردیم و کتابای مورد علاقه‌مونو برای هم می‌خریدیم و آخرش هم روی سردر دانشگاه تهران می‌نشستیم تا سیگار بکشه و کارتون ببینیم. دوران خیلی قشنگی بود چون مردم توی خیابون قشنگ و مهربون بودن. بهمون شکلات می‌دادن و از این کاغذهای موهات چه‌قدر زیباست. کشاورز خیلی قشنگ بود. یبار زیر تابلوی خیابون ۱۶ آذر بهم گفت بعد آزادی توی همین خیابون می‌بوستم.

ولنتاین به زور کشوندم بیرون. دسته گل خریده بود و هدیه. کافه رفتیم. نشستیم. من باز هم گفتم نه. از ترس‌های همیشگی‌م گفتم. کلی بهونه آوردم. ضمن اینکه بهترین دوستم بود و اگه بعد کات از دستش می‌دادم اصلا به از دست دادن دوستی نمی‌ارزید.

همه حرفام مسخره بود حالا که بهش فکر می‌کنم.

از آخر اسفند، وقتی پیش هم نبودیم، فکر کردیم که خب شروعش کنیم. اگر بعد یک ماه دیدیم کار نکرد، محترمانه برمی‌گردیم به وضعیت قبلی‌مون. کار کرد. دوری‌های تعطیلات خیلی عذاب آور بود اما کار کرد. روز به روز بهتر می‌شد و بیشتر شگفت‌زده‌مون می‌کرد ازینکه چه‌قدر خوبه. هیچ‌کدوم روزای تولدمون کنار هم نبودیم اما برای هم تولد گرفتیم. یه سری دیت‌های محشر رفتیم. تهران هر چه‌قدر خوب بود خوبیش چند برابر شد‌. من خیلی زنده‌تر و شادتر و خوب‌تر از بقیه‌ هم‌خوابگاهیام بودن که صبح‌تا شب خوابگاه می‌موندن و فقط به خاطر کلاساشون بیرون کشیده می‌شدن. من زنده‌ بودم‌. و عاشق. و رها. زندگیم دست خودم بود. و عالی بود. درس هم خوب می‌خوندیم با هم حتی. و کتاب. واقعا احساس خوبی بود که کتابای مورد علاقه‌مو دونه دونه بهش می‌گفتم و می‌خوند و عاشقشون می‌شد. دانشکده خوب بود. چون اون هم مال خودمون بود. خوب بود که تو پردیس اصلی نبودیم چون آزادی عملمون از دست می‌رفت. استادا و کلاسا خوب بودن. بچه‌های دانشکده اون‌قدر خوب بودن که بعضی روزها تا نه شب با هم دانشکده می‌موندیم. حتی دابل دیت ها خوب بودن. ماجراها خوب بود. تهران که هستم خودمم‌. آزادم. از خستگی‌ها و سختی‌ها و بدی‌هاش کاملا مطلعم. اما خوبی‌هاش برام خیلی ارزشمندن. و با اینکه اون فردوسی مشهد موند‌، باهام قطع ارتباط کرد(دوباره) و اوضاع زندگیش بهم ریخت یکم، اما خوشحالم رویای تهرانو انداخت تو کله‌م. رفت و آمدها و فشارهای روانی باعث فرسایش اعصابم شده و تو پست قبلم گفتم ازشون. اما باز هم می‌ارزید. حداقل به خاطر همین یک آدم همه‌ی این‌ها می‌ارزید‌ چه برسه به مزایای دیگه‌ش.

وقتش شده که بنویسم. خیلی وقته که باید بنویسم. اینجوری نیست که بگم امروز همون روز موعوده و من باید بنویسم. ولی شاید امروز همون روز انفجار باشه که باید بنویسم. همیشه نوشتن من رو به خودشناسی خوبی از خودم می‌رسوند. آخرین پستی که اینجا منتشر کردم رو یادم نمیاد. حتی قبل از نوشتن این پست نرفتم نگاهش کنم. فعلا می‌خوام زیاد بنویسم و اکیه که خونده نشه. نمی‌دونم اصلا کسی هست که به فکر اینجا باشه دیگه؟ خوشبختانه من سهم بیان زندگیم‌ رو گرفتم. اون‌قدر دوست خوب از بیان جمع کردم که زندگیم زیبا شده. دوستایی که تقریبا هر روز یا هر چند روز باهاشون حرف می‌زنم، می‌بینمشون و باهاشون بیرون می‌رم. هدف اولیه من از وبلاگ نویسی جمع آوری دوست نبودم اما خوشحالم که این همه دوستی‌های با کیفیت نصیبم شد. دیگه در حدی شده که می‌تونیم روی هم حساب کنیم برای مهمان شدن در خونه‌های هم در شهرهای متفاوت.

با این حال اومدم تو پنلم و دیدم ستاره‌ی خیلی ها روشنه. ستاره‌ی سولویگ روشن بود، هلن، پرهام، سارا، النا. پست‌هاشون رو خوندم و حس خوبی گرفتم. همیشه عاشق این بودم که جزئیات زندگی اطرافیانم رو بدونم. بدونم کدوم شخصیت داستانی رو دوست دارن یا وقت‌های بیکاریشون چه کار می‌کنن. بعد ها می‌تونسنم با اون اطلاعات خوشحالشون کنم، ارتباط بگیرم، شوخی بسازم، مکالمه درست کنم.

اما خب درباره زندگی خودم. یادمه یبار یکی بهم گفت ما منتظر بودیم تو بری دانشگاه و کلی بنویسی. چی شد؟

خیلی چیزها شد عزیزان. خودم هم باورم نمی‌شه فقط یک سال ازش گذشته باشه. حس می‌کنم یک دهه‌ست من درگیرم. سال‌های سال ماجرا دارم و دراما.

نکته‌ی دیگه این که من خیلی رو خودم حساب کرده بودم. خیلی از خودم کار کشیدم. شاید چندین برابر ظرفیت جسم و روحم از خودم کار کشیدم. یک سال تمام فشارهایی رو تحمل می‌کردم که بقیه با چشمای گرد می‌نشستن نگاهم می‌کردن و می‌پرسیدن فقط بگو چطوری اینارو هندل می‌کنی؟ منم می‌خندیدم می‌گفتم نه بابا اکیه چیزی نیست.

در حقیقت هم برام چیزی نبود. من واقعا اهل مدارام. فرقی نداره چه مشکلی برام پیش بیاد من قبل از سوگواری اول دنبال راه حل و کنار اومدن با اون مسئله‌م. تو این یک‌سالم از مشکلات دوری، رفت و آمد، جنگ با خانواده، جنگ با حاکمیت، جنگ با دانشگاه، جنگ با درونم، جنگ با فامیل، مشکلات زیاد و خیلی عجیب در روابط دوستی گرفته تا کرختی هام در مواجهه با کتاب‌خوانی و چیزنویسی دست و پنجه نرم کردم. جنگ هم الکی به کار نمی‌برم. به معنای واقعی کلمه جنگیدم. بحث کردم. دفاع کردم. ثابت کردم. در کل خیلی چیزهای عجیب غریبی رو به دوش گرفتم و تقریبا بخش عظیمیشون رو به کسی هم نگفتم تازه. دوست‌های چندین ساله‌م توی بدترین مواقع، خودشون توی اوضاع بدی قرار داشتند و نمی‌شد مشکلات اونارو هم چندان کرد.

یه چیزی که برام جالبه. روح جمعی غالب بر زمانه. یادمه یه دورانی چنان دستم به نوشتن نمی‌رفت که چندین ماه نه در کانال تلگرام و نه در وبلاگم چیزی ننوشتم. ولی همون موقع هم، تقریبا اکثر دوستانم و کانال هایی که دنبال می‌کردم دچار همین شده بودن. و از یجایی به بعد که تونستم مووان کنم و بیشتر بنویسم، دیدم که بقیه هم کم کم دارن به عرصه نوشتنشون برمی‌گردن.

الان هم چند تا پست وبلاگی باز کردم و از دوست های هم سنم خوندم که همه حس می‌کنن پیر شده‌ن. فرسوده شده‌ن. فشار عظیمی رو تحمل می‌کنن. و گفتم پسر، چقدر دقیق توصیف حال منه الان. منم همینم.‌یه سال همه چیز رو به دوش کشیدم و دم نزدم و کنار اومدم اما الان چنان احساس فرسودگی، مفلوکی، فشردگی و داغونی دارم که نمی‌تونم با این ورژن خودم کنار بیام‌. من در طول زندگیم هر چه بودم ضعیف نبودم‌‌. اما الان هر آن امکان داره چنان وا بدم که دانشگاه و دوست و خانواده و آینده اجتماعی و همه چیم رو بذارم کنار و برم توی بیابان درویش بشم. واقعا می‌گم. این احساس منه و حاصل فشاری که مدتیه حمل کردم. گاهی چنان منفجر می‌شم و گریه می‌کنم و جیغ می‌زنم که اصلا باورم نمی‌شه من همونیم که شش هفت ماه بدون گریه سر کرده بود. حس می‌کنم پیرم. خیلی پیر. یه موجود باستانی پوچ. یه موجودی که محکومه به قرن ها زندگی در حالی که زندگیش هیچ معنا و دست آوردی نداره. قبول شدن رشته و دانشگاه مورد علاقه‌م خیلی خوب بود چون یه هدفی بود که گذاشته شده بود، یه مسیری بود که براش تلاش کرده بودم و در نهایت هدفمو به دست آورده بودم‌. اما الان هر هدفی می‌ذارم، هر تلاشی می‌کنم و هر چه قدر می‌دوم. در نهایت گیر زندگی میفتم و باز له می‌شم. می‌مونم. هیچی. تلاش بی نتیجه و خستگی و ناامیدی مانا. حتی نمی‌تونم با خیال راحت و سری آسوده یه دیت برم. همه‌ش در حال ترس و اضطرابم که توی راه دستگیر نشم، با چه وسیله نقیله‌ای برام که بار اقتصادی برای صاحب وسیله نداشته باشه؟ زودتر راه بیفتم که پای پیاده برم؟ تو راه گیر نیفتم. ازم دزدی نشه. دستگیر نشم. رسیدم اونجا خدا کنه راهم بدن. اگر راه ندادن کجا برم؟ اگر مقصد دوم راه ندادن کجا برم؟ چی بخوریم که بتونیم از پس هزینه‌ش بر بیایم و همزمان سیر بشیم؟ چجوری برگردیم که زود رسیده باشیم خونه؟ تو ترافیک نمونیم؟ گیر پلیس نیفتیم؟

همه اینا یه فرایند طاقت فرسا می‌سازه که کلی بار روانی داره و تهش دو تا عکس خوشگل از غذا یا سفارش می‌مونه.

خیلی خسته‌م. خیلی فکر می‌کنم. خیلی زور می‌زنم. اما حتی روز هایی هم که بلند می‌شم کارامو بکنم یه پتکی از آسمون میاد می‌خوره فرق سرم.

سعی می‌کنم ازین روزا عبور کنم. ولی خب تقریبا الان ۸۰ درصد مشکلاتم از سمت من نیست که بخوام بگم خودم درستشون می‌کنم. حتی اوضاع جوری نیست که بشه گفت خیله خب سرمونو با چیزای دیگه بند کنیم تا تموم شه. سرت با هیچ چیز بند نمی‌شه. هر نوع سرگرمی‌ای بازم سختیا و سیاهیای خودشو تو خودش جا داده. از کوچکترینش همین جریانات پلمپ و این‌ها بگیر تا برسی به لایحه. در کل همه‌ی این فشار های روانی و بدبختی ها رو که هممون می‌دونیم به کی برمی‌گرده. اما حتی آمادگی برای فرار ازین شرایط هم یه روحیه، تلاش، پول، تایم، اوضاع روانی اکیی می‌خواد که من هر چه جلوتر می‌رم مرددتر می‌شم که به دستش خواهم اورد یا نه.

ولی ورای همه‌ی این‌ها، خوشحالم زنده‌م. خوشحالم موجود پیر و فرسوده و مفلوکیم که با وجود تمام بدبختی‌هاش هنوزم زنده‌ست‌. امیدوارم این موجود لهیده بتونه اوضاعو درست کنه. هر چی جلوتر می‌رم بیشتر روآوری مردم به دین و مذهب و کارما و انرژی مثبت و روانشناسای زردو درک می‌کنم. فشار آدم‌هارو کم می‌کنه و یه سری مسئولیت هارو از سر آدم باز می‌کنه. نمی‌دونم. باید بزرگتر بشم شاید تا توضیحش بدم.